Rincón Alegre

Los Mattemesinos somos personas alegres y aquí debemos demostrarlo, envía tú mejor chiste, ponlo en (commentes) comentarios, al final de la hoja, de allí lo tomaremos y lo pondremos en ese lugar..... Te esperamos..... lee lo ya enviado....colabora con la alegría

Estimados amigos:

Mi buen amigo Mattemesino Mario, vecino mio, aunque parezca un tanto raro todos los días nos escribimos vía internet y estando al lado es posible que estas notas den la vuelta al mundo para llegar donde el vecino respectivo. El hoy hace una narración que la encuentro muy buena y que todos deben leer acuciosamente ya que a cualquiera de nosotros le puede suceder lo mismo y ojalá no les pase a ustedes, así que estén muy atentos, dice Mario:
Hay muchos aqui afectos a caer..........son potenciales victimas al igual que yo ...........
Ojo......Para tener muy en cuenta ......
Que nos les pase, lo que me paso, luego de que salí de un Supermercado Santa Isabel (No sé cuantos de ustedes compran en Santa Isabel, pero puede pasar en otros).
Les mando esta información para avisarles ya que fui víctima de un robo mientras compraba el fin de semana. Fue en el Santa Isabel de Reñaca, pero pudo ser en cualquier otro lugar.
Así es como funciona:

Dos niñas espectaculares vestidas con polera ajustadas y buzo se te acercan mientras guardas las bolsas en la maleta del auto. Limpian el parabrisas con una esponja y un líquido especial (supuestamente). Las pechugas prácticamente se les salen de la poleras y el culo te deja loco, así que es casi imposible no prestarles atención.

Cuando le ofreces una propina la rechazan y te piden que las lleves a otro supermercado de la ciudad.
Cuando aceptas, se suben en el asiento de atrás y durante el camino empiezan a correrse mano entre ellas. Luego una se pasa al asiento del copiloto y te empieza a hacer sexo oral, mientras la otra te roba la billetera.¡¡ Estén ALERTA !! Podría sucederles también.

A mi me robaron el viernes pasado, el sábado y dos veces el domingo, de nuevo el martes y miércoles......................vuelvo
mañana a ver si están donde mismo.
TENGAN CUIDADO !!!

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"Nepotismo"

Un señor llama al palacio de gobierno y se sostiene el siguiente dialogo:-¡alo! ¿palacio de gobierno?-si ¿diga?-oiga ¿es efectivo que en este gobierno hay nepotismo?-disculpe ¿qué es nepotismo?-¡nepotismo es la mala costumbre de colocar a parientes o familiares en altos puestos del gobierno...!¿que me puede decir de eso'-no lo sé...déjeme preguntarle a mi papá.

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, " Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás"
La maestra le preguntó, " ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? "
La niña le contestó,"Entonces le toca a usted preguntarle".

47 años

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor: - Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo? El diariero le dice: - Y, no sé.... unos 32. Contento de la vida, el tipo le dice: - En realidad tengo 47 años. Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice: - Y, yo le calculo unos 29 años. El hombre, cada vez mas agrandado, le dice: - No, tengo 47. Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta: - Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo? La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto: - Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta. El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice: - Usted tiene 47 años. El tipo, asombradísimo exclama: - Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace? Y la anciana le contesta: - Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds.

Petición

- Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Si -responde Rosibel-. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.
Novio
Le dice la madre a la hija: - Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. - Ay, mamí ! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Jovencita
Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: - Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si me acostaba con él me regalaba ESTE reloj!

Novio

Le dice la madre a la hija: - Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. - Ay, mamí ! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Jovencita

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre: - Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si me acostaba con él me regalaba ESTE reloj!